Giờ là tờ mờ sáng, tôi lăn lộn mãi không ngủ được. Sự mệt mỏi vì áp lực công việc đã đeo bám tôi suốt thời gian dài, nhưng điều khiến tôi kiệt sức hơn cả là bầu không khí căng thẳng với vợ.
Vợ chồng tôi sống trong căn hộ chung cư ở Hà Nội, căn nhà là bố mẹ tôi mua trước khi cưới, để hai đứa có chỗ ở ổn định. Cuộc sống từng khá yên ả cho đến khi con đầu lòng ra đời. Vì bố mẹ tôi sống cách Hà Nội khoảng 50 km, mẹ tôi còn bận dạy học, nên phần lớn việc chăm cháu phải nhờ bên ngoại, do nhà vợ tôi gần chỗ chúng tôi ở.
Thực ra, từ hồi mới cưới, vợ tôi đã không thoải mái mỗi lần về quê chồng. Có lần cô ấy chia sẻ không hợp nếp sống dưới quê, ngại chuyện phải ăn uống, sinh hoạt chung, ngại cả chuyện họ hàng sang chơi thăm hỏi. Đợt tôi đưa vợ về ăn Tết đầu tiên, mẹ tôi sơ ý góp ý chuyện chăm con khiến vợ giận dỗi, sau đó ít nói chuyện với mẹ chồng. Tôi đã cố giảng hòa nhưng cả hai bên vẫn giữ khoảng cách.
Ảnh minh họa.
Mới đây, mẹ tôi được nghỉ hè, bà ngỏ ý muốn đón cháu về quê chơi một hai tuần. Bé gần 3 tuổi, đã cứng cáp, chăm cũng không còn vất vả. Tôi bàn với vợ, nghĩ rằng cô ấy sẽ vui vì con có dịp thay đổi không khí, ông bà nội cũng đỡ nhớ cháu. Nhưng vợ tôi từ chối ngay, nói nếu có về thì chỉ vài ngày, vì ở quê “không thoải mái”, dù nhà dưới quê đã được bố mẹ tôi sửa sang, phòng ai nấy ở, rất tiện nghi.
Em gái tôi lấy chồng gần quê, hầu như tuần nào cũng về. Tôi đã mua ô tô để tiện đi lại, nếu công việc bận, bố mẹ còn gợi ý cho vợ con tôi đi nhờ xe em gái trước, tôi sẽ thu xếp về sau. Nhưng khi tôi truyền đạt lại, vợ gắt lên: “Thích thì đây tự bắt xe về, không cần nhờ ai hết”. Tôi đề nghị nếu cô ấy không thích đi nhờ thì tôi sẽ tranh thủ tự chở hai mẹ con về, nhưng rồi cả hai cãi nhau lớn, vợ khẳng định không muốn về nữa.
Tôi rất buồn vì bố mẹ đã lâu không gặp cháu, ông bà chỉ mong có vài tuần nghỉ hè để bầu bạn cùng đứa nhỏ cho đỡ trống trải. Họ thương con cháu, chỉ muốn tụ họp cho vui chứ chẳng ép buộc hay xét nét gì.
Tôi vẫn cố gắng chu toàn kinh tế: lương tháng đưa vợ gần hết, sắm sửa đủ thứ trong nhà, vậy mà chưa một lần tôi nghe cô ấy nói lời cảm ơn. Giờ tôi không biết ăn nói sao với bố mẹ, lại càng bế tắc khi chính tổ ấm của mình luôn ngột ngạt, còn mâu thuẫn cũ thì như vết sẹo chưa bao giờ lành. Phải chăng tôi cứ mãi phải chịu đựng sự vô lý này, hay đã đến lúc cần một cuộc trò chuyện thẳng thắn để cứu vãn hôn nhân?
Tâm sự của độc giả
Ngày nay, không ít nàng dâu trẻ ngại ngần khi phải về quê chồng lâu ngày. Với họ, mỗi chuyến về không chỉ là xách theo hành lý, mà còn kéo theo vô vàn áp lực vô hình: sự khác biệt nếp sinh hoạt, ánh mắt dò xét, những lời hỏi han xen lẫn soi mói từ họ hàng, những bữa cơm đông đủ nhưng thiếu tự do.
Ở thành phố, họ quen với sự riêng tư trong căn hộ nhỏ, nhịp sống nhanh gọn, ít bị ràng buộc. Về quê, mọi chuyện trở nên ngược lại: thức dậy sớm, bếp núc bận rộn, phải chu toàn “dâu hiền vợ đảm” theo nếp cũ. Nhiều nàng dâu thấy mình như trở lại thời bao cấp, bó buộc và không được là chính mình.
Đằng sau nỗi ngại ấy, đôi khi còn là vết hằn của những mâu thuẫn nhỏ từng xảy ra với mẹ chồng, chị em chồng… khiến họ chỉ muốn “về cho có”, rồi lại nhanh chóng tìm cớ quay lại thành phố. Chỉ tiếc, trong khoảng cách ấy, không ít gia đình dần xa nhau, còn con trẻ thiệt thòi tình cảm ông bà nội ngoại.
Muốn thu hẹp khoảng cách ấy, trước hết người chồng nên là cầu nối mềm mỏng, khéo léo dung hòa mong muốn của vợ và tình cảm của bố mẹ. Hãy chia sẻ thẳng thắn với vợ, lắng nghe nỗi khó chịu của cô ấy khi về quê, từ chuyện sinh hoạt, ứng xử đến những vướng mắc cũ. Đồng thời, cũng nên tâm sự với bố mẹ, để họ hiểu và hạn chế những lời góp ý dễ gây tổn thương.
Về phía các nàng dâu, hãy cởi mở hơn, đừng để định kiến hoặc những mâu thuẫn nhỏ khiến bản thân mất thiện cảm mãi. Đôi khi chỉ cần vài ngày, coi như cho con có thêm kỷ niệm với ông bà, cho chồng vơi đi cảm giác tội lỗi với cha mẹ mình. Nếu mọi người trong gia đình cùng có thiện chí, khoảng cách sẽ dần được lấp đầy bằng sự tôn trọng, yêu thương và cảm thông.
