Nghỉ hưu, tôi từng nghĩ mình sẽ có nhiều thời gian hơn để chăm sóc các con và các cháu. Nhưng chính quãng thời gian tưởng như thảnh thơi ấy lại giúp tôi nhận ra một điều: Khi con đã trưởng thành, tình yêu của cha mẹ cần đi cùng sự tôn trọng. Có những việc càng nhiệt tình làm thay, cha mẹ càng vô tình khiến con cảm thấy ngột ngạt và xa cách.
Tôi từng nghĩ lo cho con càng nhiều càng tốt
Nhiều năm đi làm, tôi quen với việc giải quyết mọi vấn đề một cách nhanh chóng. Trong công việc, tôi từng phải đưa ra quyết định, xử lý những tình huống phát sinh và chịu trách nhiệm về lựa chọn của mình.
Vì thế, khi nghỉ hưu, tôi mang theo thói quen ấy về với gia đình.
Các con đã lập gia đình, có công việc và cuộc sống riêng nhưng trong mắt tôi, chúng vẫn là những đứa trẻ cần được mẹ quan tâm. Tôi hỏi han chuyện nhà cửa, công việc, vợ chồng, con cái. Thấy điều gì chưa vừa ý, tôi góp ý. Khi các con gặp khó khăn, tôi lập tức nghĩ cách giúp đỡ.
Tôi từng tin rằng đó chính là cách một người mẹ thể hiện tình yêu. Cho đến một ngày, tôi nhận ra các con bắt đầu ít kể chuyện với mẹ hơn.
Những cuộc trò chuyện trở nên ngắn ngủi. Có những chuyện trước đây con chủ động chia sẻ thì nay tôi phải hỏi mới biết. Khi ấy, tôi mới tự hỏi: Phải chăng mình đang quan tâm quá nhiều?
Sau một thời gian nhìn lại, tôi nhận ra có 3 việc cha mẹ càng làm thay con, khoảng cách giữa hai thế hệ càng dễ lớn dần.
1. Đừng đứng quá sâu vào chuyện vợ chồng của con
Tôi từng nghĩ nếu con trai gặp chuyện không vui trong hôn nhân, mẹ phải đứng về phía con.
Có lần con trai và con dâu xảy ra bất đồng. Chuyện vốn bắt đầu từ một vấn đề trong cuộc sống hằng ngày nhưng tôi nhanh chóng đưa ra nhận xét, thậm chí cho rằng con dâu nên thay đổi và nhường nhịn nhiều hơn.
Lúc ấy, tôi chỉ nghĩ mình đang bảo vệ con.
Nhưng sau này tôi mới hiểu, hôn nhân là câu chuyện của hai người trưởng thành. Cha mẹ dù yêu thương con đến đâu cũng chỉ chứng kiến một phần sự việc. Những điều diễn ra sau cánh cửa gia đình của con, những áp lực, suy nghĩ và cảm xúc mà hai vợ chồng trải qua, cha mẹ rất khó hiểu hết.
Nếu cha mẹ liên tục phân định ai đúng, ai sai, con cái có thể cảm thấy mình bị đặt vào giữa.
Từ đó, tôi thay đổi cách ứng xử. Khi con tâm sự, tôi cố gắng lắng nghe trước khi đưa ra lời khuyên. Nếu con hỏi ý kiến, tôi nói điều mình nghĩ nhưng không quyết định thay.
Tôi cũng không còn chủ động đứng ra giải quyết những mâu thuẫn vốn thuộc về vợ chồng con.
Thương con đôi khi không phải là bênh con trong mọi hoàn cảnh, mà là tin rằng con đủ trưởng thành để tự giải quyết cuộc sống của mình.
2. Đừng biến việc chăm cháu thành quyền quyết định thay bố mẹ
Có cháu rồi, tôi từng nghĩ kinh nghiệm nuôi con của mình chắc chắn sẽ giúp ích rất nhiều.
Tôi biết cháu nên ăn gì, ngủ ra sao, khi ốm cần chăm sóc thế nào. Thế hệ của tôi có cách nuôi trẻ riêng, trong khi các con lại có những quan điểm khác.
Ban đầu, tôi chỉ góp ý.
Thấy con cho cháu ăn theo cách mình không quen, tôi nói. Thấy cháu dùng điện thoại nhiều, tôi nhắc. Có lúc tôi không đồng tình với cách các con đặt ra quy tắc cho con nhỏ.
Nhưng điều đáng nói là tôi không chỉ góp ý một lần. Khi các con không làm theo, tôi lại nhắc tiếp. Thậm chí có lúc tôi còn tự làm theo cách mình cho là đúng, dù các con đã dặn khác.
Tôi từng nghĩ: “Mình là bà, chẳng lẽ chăm cháu cũng phải theo ý các con?”
Sau này tôi mới hiểu, cháu là niềm vui lớn của ông bà nhưng trách nhiệm chính trong việc nuôi dưỡng và giáo dục vẫn thuộc về cha mẹ của đứa trẻ.
Tôi có thể yêu thương cháu, chơi cùng cháu, chăm cháu khi các con bận hoặc cần hỗ trợ. Nhưng tôi không nên dùng kinh nghiệm của thế hệ mình để áp đặt lên cách nuôi dạy của thế hệ sau.
Ông bà càng tôn trọng vai trò của cha mẹ, gia đình càng dễ giữ được sự hòa thuận.
3. Đừng tìm cách giải quyết mọi hậu quả thay con
Đây có lẽ là điều tôi khó thay đổi nhất. Ngày các con còn nhỏ, mỗi lần chúng gặp khó khăn, tôi thường tìm mọi cách để giúp. Khi con trưởng thành, thói quen ấy vẫn còn.
Có lần con gặp vấn đề trong công việc. Tôi lập tức nghĩ đến những người quen có thể nhờ cậy, những cách có thể giúp con tháo gỡ khó khăn nhanh hơn.
Nhưng lần đó, tôi quyết định dừng lại.
Tôi hỏi con đã suy nghĩ gì, muốn giải quyết vấn đề ra sao. Tôi nói rằng nếu cần, mẹ có thể hỗ trợ trong phạm vi phù hợp, nhưng quyết định cuối cùng phải do con đưa ra.
Ban đầu tôi rất lo. Tôi sợ nếu không can thiệp, con sẽ chịu thiệt.
Nhưng rồi tôi nhận ra, một người trưởng thành cần có cơ hội tự chịu trách nhiệm với lựa chọn của mình. Nếu mỗi lần mắc sai lầm đều có cha mẹ đứng ra thu xếp, con có thể mất đi cơ hội học hỏi từ chính những trải nghiệm đó.
Cha mẹ có thể là điểm tựa, nhưng không nên trở thành chiếc “lá chắn” che chắn mọi khó khăn cho con.
Giúp con khi thực sự cần thiết là tình thương. Làm thay tất cả mọi việc lại có thể khiến con khó trưởng thành.
Nghỉ hưu, tôi học cách yêu con bằng một khoảng cách vừa đủ
Thay đổi cách sống không hề dễ. Có thời gian tôi cảm thấy mình đang trở nên lạnh nhạt với các con chỉ vì không còn hỏi han quá nhiều, không lập tức góp ý hay chạy đến giải quyết mỗi khi chúng gặp chuyện.
Nhưng càng về sau, tôi càng hiểu rằng khoảng cách đúng mức không phải là sự thờ ơ. Đó là sự tôn trọng. Con cái khi trưởng thành cần có gia đình riêng, những quyết định riêng và cả những bài học riêng. Cha mẹ không thể sống cuộc đời thay con, cũng không thể mãi lựa chọn thay con.
Điều tôi có thể làm là luôn ở đó khi con thực sự cần. Tôi cũng bắt đầu tìm lại cuộc sống của mình sau khi nghỉ hưu. Tôi gặp gỡ bạn bè, đọc sách, chăm sóc bản thân và làm những việc trước đây chưa có thời gian thực hiện.
Tôi không còn xem việc các con có nghe lời mình hay không là thước đo tình cảm. Và kỳ lạ thay, khi tôi bớt can thiệp, các con lại chủ động chia sẻ nhiều hơn.
Bây giờ tôi mới hiểu, con cái trưởng thành không cần cha mẹ lúc nào cũng đứng phía trước để dẫn đường. Đôi khi, điều chúng cần nhất là biết rằng phía sau luôn có một nơi bình yên để trở về.
Tuổi già muốn an yên không chỉ cần những người con hiếu thảo. Cha mẹ cũng cần học cách buông bớt quyền quyết định, giữ lại tình yêu và dành cho con một khoảng trời riêng để sống cuộc đời của chúng.
